为什么越来越多的人出柜( 什么叫出柜)

什么叫出柜 出来的是什么?(我要出来吗?)第一,我拒绝沟通的方式真的很难听。 已经30多岁了,父母都在催我结婚。不知道怎么处理。当他们苦口婆心地劝我的时候,我只能用一句话来敷衍。我…

什么叫出柜
出来的是什么?(我要出来吗?)第一,我拒绝沟通的方式真的很难听。

已经30多岁了,父母都在催我结婚。不知道怎么处理。当他们苦口婆心地劝我的时候,我只能用一句话来敷衍。我消极抵抗的态度太明显了,每次做完都很沮丧。我已经过了叛逆期了吧?为什么我会这样?一切都只是因为痛苦吗?

我是鸵鸟性格。当我不能直接面对任何事情的时候,我总是想捂住耳朵,假装自己不存在。似乎只要捂住耳朵,就真的躲在自己的方圆小世界里,不用面对现实的挑战。在那个世界里,每个人都把同性恋当成常识。我也不用大费周章的告诉某些人同性恋不是病。我们只是喜欢不同的人。

但是每次我想脱口而出我不喜欢女人的时候,我就忍不住想我该怎么向一些人证明同性恋不是病。

我讨厌自己是鸵鸟。丑到我拒绝交流。我以为我父母永远不会理解。也许他们真的不懂,但我连考验他们的勇气都没有,因为我走不到这一步。

第二,我打算什么时候出柜?

是的,我打算什么时候出来?我想象过很多情况,事业有成的时候,有了稳定的伴侣的时候,时间不多的时候。所有这些“时间”都打上了我成功的信号。我必须用世俗的成功来装饰我的同性恋身份。我要证明我比别人优秀,好像我并不比别人优秀,这才是原罪。

可惜我自视甚高。事业上不成功,现在还是文员。我的爱情不成功,我喜欢的人都离开我了。我身体不成功。我曾经幻想过,不想患癌症的那些日日夜夜,没有来。

我一直在消极抵抗。

是的,我考证是被动抵抗,生病不去看也是被动抵抗。我自卑到只能生病。每次家人问我,为什么不去找肠胃不好的医生,为什么不去找感冒的医生,心里的小怪物都在说,不是我不想,而是我要靠这个活下去。

如果不是身体不好,我为什么要这样生活?如果不是身体不好,我为什么会让自己这么压抑,陷入恶性循环。

三、路都走遍了吗?

自从发现自己是同性恋并打算做自己后,我就一直在努力寻找一段有形态的婚姻。一路上和很多人聊了一个又一个,经历了六年的时间,从一开始的满怀期待到后来的破碎梦想。我发现在这个世界上,恶业人总是在给恶业人添堵。所谓形而下的婚姻,不过是无保护的金钱和物品的交易。有的人有自己的需求,有的人有戒备,有的人动机不纯。当我问自己现在有没有能力加入这场赌博时,我退缩了。是的,我的生活一直很糟糕。什么能力可以孤注一掷,把全家带向深渊?

之前为了结婚,在我的城市买了房子,每个月要还4000多的房贷。后来我交房后,就带父母出去了。我当时确实有一点想法,我觉得只要把父母带出去,让他们摆脱之前生活圈子的束缚,我就能看到更广阔的世界。我父母都是农村人。我教他们上网。我带他们去年轻人多的地方工作。我以为我把它们带出了原来的环境,给了自己一个呼吸的机会。然而最后我的鸵鸟性格没能让他们有安全感,他们还是对我的未来充满期待。

我的父母真的不是很好的父母,我甚至不能说我成为同性恋是否有后天因素。我曾经责怪他们给了我一段坎坷的过去,但我依然知道,他们的老去是我的责任。我一边爱一边恨。最后,当我蜷缩在自己的世界里的时候,我害怕有一天,留给他们的爱已经所剩无几。

第四,我去哪里?

不知何去何从。鸵鸟的性格让我很难做任何事。昨天看到齐八在大城市讲我搭档的好工作。我该放下一切跟他走吗?说真的,我看到辩论的时候,第一感觉就是我会跟他走。但现实是残酷的。我没有合伙人,房贷也很重。我哪儿也去不了。我想出来,但是我怕他们把我当神经病。

也许我真的疯了。

我经常想,世界上有很多人患有抑郁症。可惜我也有轻度神经衰弱。但是我一直以为我是世界上最后一个得抑郁症的人,因为鸵鸟的性格会保护我,当我躲在自己的世界里的时候,我很舒服。

作者: admin

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